Pendekar Kecoa Nungging (part 2)

6 Januari 2009; 21.50 WITA; tetap dengan si kompi

Sekali lagi, gw adalah Mr. Oz, empunya gBlog (tetap dibaca: Blog yang bego) ini, sekaligus pengarang n penggagas cerbung (cerita berkabung-red) Pendekar Kecoa Nungging alias Pekong, n gw adalah cowok yang rajin buang hajat di gBlog ini! –hehe-
Oke, berhubung otak gw sedang mengalami masa kritis beberapa hari ini, makanya belum sempet gw nyambungin ceritanya si Pekong. Tapi tadi pagi gw udah buat ikan bawal goreng cap jempol kaki n sambel ketawa-ketiwi (buat lo yg gak doyan sambel, dijamin ketawa nyoba ni sambel!) Ni makanan ternyata berpengaruh terhadap kestabilan otak gw n tiba2 muncul ide seronok untuk nglanjutin cerita si Pekong. Tapi sebelumnya gw tetep akan cerita mengenai hari masak-memasak gw hari ini…

Sedikit tips memasak neh:
Pertama lo beli ikan bawal di toko ikan, jangan di toko keramik! Nah, cara memilih bawal yang baik adalah, liatin terus tu bawal! kira2 tu bawal suka ngigo gak pas udah mati, ato tu bawal suka ketawa2 sendiri. Nah kalo tu bawal adem ayem n gak kedip2 waktu lo liatin..lo segera beli deh! Trus, sesampe di rumah lo pritili (ato bahasa kerennya lo cincang gumincang tu ikan!) mpe isi2nya semacam usus, hati, n sohib2nya! Kalo udah, kasih bumbu biar tu ikan pas dimakan ada rasanya, kalo gak ada, ya minimal lu kasih garem ato olesin lem kastol dah…udah? Goreng dewhh mpe tu ikan berubah bentuk jadi ikan super bawal goreng.

Ketika tu ikan lagi diperkosa di penggorengan, sempetin diri lo buat bikin sambel ketawa-ketiwi, resepnya adalah lo siapin aneka bawang, Lombok, ma tomat. Nah resep rahasianya adalah… ketika lo nguleg2 tu sambel… cobalah bayangkan hal2 bahagia lo, seperti lo pernah ngentutin guru lo pas dy ngajar di kelas, ato lo pernah membayangkan upil lo jadi batu trus buat nimpuk temen yang berani2nya nyolek2 jerawat lo. (sumpeh, ngeri banget yak?!) –hehe- teruskan ketawa/wi nya mpe tu sambel jadi… (moga aje lo gak disangka orang gila ma tetangga lo –hehe-)
Pas udah jadi semua, lo makan dah semuanya, jangan lupa juga, tetaplah khusyuk ketawa/wi biar tu sambel gak ilang rasanye…hehe. Tips terakhir adalah, sebelum makan lo poto dulu deh… N jadikan ni makanan sebagai bukti bahwa lo udah jadi koki yang tangguh dan rajin gotong royong! Pas poto, sediakan ruang khusus buat jempol lo… Jadi biar lo bisa namain ni makanan bawal goreng cap jempol ketawa-ketiwi. –hehe-

Acara masak-memasak gw rasa udah cukup, mari kita melanjutkan kisah si Pendekar Kecoa Nungging! Sekali lagi, ini cerita boongan, kalo ada kesamaan nama tokoh, ya berarti sialnya lo aje yang punya nama kaya tokoh gw! –hehe-
Sebelumnya, lo pasti dah tau dunk si tokoh pekong alias pendekar kecoa nungging. Nah kali ini ceritanya gw mau plesbek, alias kembali ke masa asal usul tu tokoh n kok bisa2nya jadi Pendekar n Pahlawan di Bumi Nusantara ini? Ada apa gerangan?

Yuuuk, mariiii….

Pendekar Kecoa Nungging dalam kisah: Woooii! Kecoa Nungging!
-By: Mr. Oz-

Alkisah dulu sekale, sebelum Sitti Nurbaya lahir n sebelum Michael Jordan jadi juara badminton kelas berat, di tengah badai hebat yang menerjang seantero bumi pertiwi, lahirlah seorang anak manusia (gw pun ragu untuk nyebut anak manusia?! So terbuat dari apakah dy?). Soalnya, denger2 tu bocah dilahirinnya dilepehin (bahasa inggrisnya: dimuntahin secara keji lewat mulut!). Nah abis dilahirin ternyata si Ibu gak tega melihat tu anak karena kejelekannya.

Ibarat kate tu, bunda bilang, “AAAGGHH!! TIDAK! TIDAK! Aku tak mau anakku seperti ini… aku berharap anakku seganteng Will Smith, ato minimal Jet lee deh…Jangan kayak Dakocan begini...TIDAAAAKKK!!”

Ya udah deh, ma bundanye, tu bocah pun dibuang dengan sukarela di kolong jembatan. WUUUIIINGGG... Selidik punya selidik bocah malang itu adalah gw! (Sial ternyata ini ceritanya tentang gw!!!)

Setelah gw berhasil dilahirkan n kemudian dibuang di kolong jembatan, waktu ntu sih, kata emak tiri (emak yang berhasil n terpaksa nemuin gw-red) gw lahir dalam keadaan ganteng tak terkira (ni yang salah penglihatannya ibu asli ato emak tiri gw dalam memandang gw yak? Bodo ah…), tak berbaju, n hanya berpopokkan Koran bekas. Nah ceritanya tu emak tiri, gw panggil doi dengan Mak Tir, lagi asyik2nya nongkrong di bawah jembatan ngeliatin kereta api tut..tut… lewat. Tiba2 dia butuh inspirasi (lo tentu tau dong? Kalo kita butuh inspirasi harus baca… Koran!) Saat itu juga doi ngeliat sesuatu bercahaya, doi ngedeketin tu benda. Mak Tir ngeliat sebuah Koran! Nah, di situ ada gw donk (karena gw berpopokkan Koran). Tapi, doi gak ngeliat ada benda idup. Mak Tir pun ngangkat tu Koran (termasuk gw) trus dibuangnya gw! N diambilnya tu Koran! What!? Sumpeh, ni lebih kejam daripada nonton pilm horor! Gw dicuekin ama tu mak-mak peyot. Berhubung waktu itu isi otak gw masih dikit, jadi yang bisa gw lakuin adalah berteriak seimut-imutnya.

“Oeeeekkk…oeeekkk…eek…eek…eek…”

Ajaib coy! Begitu ngedenger kata “eek”, doi langsung berpaling dari tu Koran n ngejemput gw…

"Wah ada anak liar lahir dari Koran neh?! Anak sape ye? Jangan-jangan ini anak hasil perbuatan tu Koran ama kucing alam liar yak? Gak ngebentuk gini… ya udahlah, gw bawa pulang aje… lumayan bisa buat ganjel pintu!”

Sial bener ni emak-emak butut, gw di bawa Cuma buat ngeganjel pintu! Padahal Gw dah berharap bakal ada ibu2 muda, sexy, n kaya yang nemuin gw…kan hidup gw diprospek bakal dipenuhi kenikmatan dunia tuh. Nah ini, yang nemuin nenek-nenek butut, peyot, gigi juga bisa diitung pake jari, mana ubannye ampe jempol kaki pula. Apa yang bisa gw dapetin dari ni mak2 coba? Nunggu warisan pun percuma, kayaknya ni mak2 kere abis. Tapi gak pa2 lah, daripada gw ditinggal sendiri di kolong, bisa makin mati sengsara gw.

Hari-hari berikutnya pun gw lalui dengan menyeramkan… Idup ama mak2 peyot, alias mak tir… tu mak2 punya pekerjaan tetap sebagai dukun sejuta umat! Wow! Pekerjaan sampingan tentunya ngrawat gw mpe gede (tapi, yang ada jg gw bener2 jadi sampingan!). Tu mak2 laen dari dukun2 yang laen, kalo dukun yang laen, standarnya pake kembang 7 rupa n bakar2 dupa buat ngobatin pasiennya, Mak Tir pake kembang desa n mbakar2 sampah! (gile bener…) Untung selama ini abis merdukun alias bertemu sapa ama Mak Tir banyak pasien yang sadar gak bakal balik lagi ke Mak Tir… -hehe-

Tapi, reputasi mak Tir ngobatin sungguh sangat terkenal seantero jagat, bahkan dulu katanya Presiden Amerika ke-13 minta tolong Mak Tir biar tahu berapa nomor togel yang bakal keluar di Amerika! Belum lagi, beliau pernah dinobatkan sebagai cendekiawan perdukunan sedunia di usai muda (50 tahun-red)! Buku-buku yang dikeluarkan pun udah banyak, macam: Jadi Kaya dengan Bisnis Ilmu Perdukunan , Cara Cepat Menjadi Dukun Sejagad, Dukun Jablai, atau Dukun juga Manusia! WOW! Yang lebih heboh lagi, doi ngedapetin ilmunya gara2 baca koran. Nah lo! Makanya doi suka banget baca koran. Sejak itu, gw pun kagum2 tak terhindarkan. Bahkan gw rasa, doi adalah satu-satunya calon presiden yang paling hebat di bumi nusantara. Cuman masalahnya gak ada partai yang mau ngusung doi… Walhasil, idupnya pun jadi jande tue n tetap setia menjalani propesi sebagai dukun sejati n sejuta umat.

Sekarang gw sih udah gede, kira2 umur gw 17 tahun plus plus. Oh, iya gw lupa belum memperkenalkan diri. Sejak gw jadi anak angkatnya Mak Tir, gw idup setia semati ma emak tiri gw itu…meski gw tau idupnya pas-pasan, pas makan gw cm dapat jatah sisanya aja, pas gw mandi Cuma dapat gayungnya doang, pas ada kerusuhan, gara2 tu pasien2nya protes minta penurunan harga sesuai dengan standar daya beli masyarakat, gw yang bagian kena pukul n timpuk pasiennya. Tapi, untung tu Mak Tir baek banget… gw pun disekolahin ampe sekarang sekolah menengah (Alhamdulillah) atas. Dan gw dinamain ma emak butut gw: engkong. Singkat, jelas, padat, dan merapat!

“Mak, kenape nama gw engkong? Kasih nama yang keren kek, macem Robert, Alex, ato Roni.” Tanya gw suatu ketika, karena gw dari lair belum ngerti asal-usul tu nama n kenapa gw dinamain itu? N gw ngrasa tu nama gak bonafit banget alias kuper alias jadul abis.

“Udah, lo terima aje… Tu name keluar jg kagak sengaje pas nggendong lo. Waktu ntu gw lagi sedih, ingat engkong tiri lo yang dulu pas kite masih asyik jadi sepasang kekasih suka nonton pilm kingkong… tiba-tiba pas lagi sedih2nya, ada kucing mecahin piring. Nah, gw pun teriak “Kong…kong..kong…” Pas ntu emang sih, lo belom ade namenye, tiba2 lo ketawa-ketawa… gw pikir lo seneng ngedenger tu kata-kata. Ya udah, gw kasih nama lo enkong deh…hehe.” Kata emak gw pas ngegoreng ikan sore2.

Ah, makin nelangsa idup gw…
Tapi berkat perjuangan mak tiri gw, gw pun masih idup mpe sekarang. Sampai suatu ketika… Pas itu gw sedang asyik2nya mandi (kali ini emak gw menyisakan sedikit airnya buat mandi gw, yah minimal jigong gw gak bau lah). Lagi asyik2nya berbugil ria di kamar mandi n bernyanyi syahdu, ngalahin Saipul Jamile, tiba-tiba, tak dinyana-nyana, dari lubang kloset (lebih tepatnya adalah lubang untuk buang hajat, tapi gak cocok juga cos pada keadaannya lebih ancur daripada kloset sebenar-benarnya. Tu kloset Cuma terbuat dari papan yang di lubangi, lalu tu hajatan jatuh n mengalirlah ke sungai…). Gw ulangi, dari lubang kloset…muncullah makhluk tak diundang.

“AAGGGGHHH!!!! TOLONG! TOLONG! MAK! emmmmMAK!! Ada yang ngintip gw mandi!!!” teriak gw mpe ni suara serak-serak mendesah.

Setelah gw amat-amatin ternyata itu adalah kecoak! Sejenis serangga yang udah lama hidup sejak jaman Dinosaurus n Pytekantropus Erektus. Gw pun tampak jijik ngeliat tu kecoak. Apalagi, tu kecoak udah ngeliat “barang” gw! Sial!

Demi membela martabat gw n harga diri yang sudah sedikit runtuh, dengan gayung hello kitty gw, gw mengejar-ngejar tu kecoak, gw gebuk2 pake gayung, gw ludah-ludahin, n dengan kaki berbulu gw, gw injek2. Biasanye tuh, sekali gw injek, kecoak yang lain pasti koit, tak berdaya menghirup bau kaki gw. Tapi, yang ini laen banget, ni kecoak udah sempet gw injek, eh beliau malah menangkis… alias tu kecoak punya kekuatan hebat demi mempertahankan masa hidupnya. Gw pun mpe berkeringat (walhasil gw pun mandi keringat, bukan mandi pake air –hehe-) trus ni kecoak tiba2 menunjukkan sebuah posisi. Posisi nungging (kayaknya ni posisi siap tempur tu kecoak). Gak mau kalah gw pun nungging dengan sukses! Kami pun saling beradu mata… Ibarat kata tu duel one on one.

“KOOONGGG!!! KONGGGG!!!? Dimane lo? Gigi emak lo embat lagi ya buat ngeganjel pintu? WOooii… KOONGG! Di mane lo?!” Tiba-tiba di saat paling mendebarkan di idup gw, mak gw menjerit tak terkira. Sesaat gw pun lengah karena emak gw manggil. Nah pas ntu, tu kecoak keparat pun dengan suksesnya nyium jempol gw!

Gw pun berteriak, “TIDAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!”

Belum brenti gw teriak, tu kecoak melakukan serangan kedua, kali ini beliau dengan murkanya ngegigit jempol yang diciumnya tadi. Kurang ajarnya tu kecoak nggigit pake formasi nungging 4-4-2! Dan tiba-tiba gw lemewz…jatuh tak berdaya. GEDEBUGGG!!! Muka gw pun terhampar di kloset. Trus tu kecoak kabur, n sebelumnya tersenyum hina di muka gw…

“Hehehehe, rasain lo bocah tengik?! Berani-beraninya ente lawan ogut! Dada bay..bay…” kata tu kecoak dengan bahasa kecoak tentunya.

“Emaaakkkk…Help me…” kata gw lirih. Lalu semua menjadi gelap, byar… pet!

Berkabung…eh, bersambung…Yuk, mariii….