Hujan2, Jadi Kodok Girang

15 Januari 2009; 10.42 WITA; sekarang giliran gw yg kena pirus plu

Kalo lo pernah ngedenger bahwa hujan adalah anugrah buat seekor kodok. Dan kodok akan bersuara “Kwook…Kwoookk…Kwoookk… Kwwoookkk…” yang dalam bahasa perkodokan artinya, “Horreee… Hujan telah tiba, hujan tlah tiba… Horee… Herooo!” Nah gw pun merasa gw bakal menjadi kodok paling bahagia kayak mereka para kodokers (sebutan untuk mereka yg demen ama kodok –hehe).

Sore itu, tampak kelabu langitnya… Rencana soe ini bakal gw laluin seperti sore2 yang lain, main bola atawa basket. Tapi, mut gw lagi gak oke buat keluar rumah. Lagipula bensin juga susah. Tau gak sih? Meski bensin udah turun sedrastis itu… dari 6rb ke 4500, di sini kawan, harga tidak mengalami penurunan, tetap 7rb per liter… masih mending itu di kota, kalo lo maen ke (sedikit) pelosok alias ngejauh dari kota, lo bisa menemukan harga di atas itu… ada jg lho yg ampe 12rb/liter. Dan bensin itu baru keluar sekitar 3-4 hari. Kalo udah kluar, dijamin dalam hitungan jam bakalan kehabisan (kecuali para penimbun ya…). Ya, maklumlah… POM Bensin pun lom ada. Jadi tetap, harap maklum.

Lanjut, akhirnya ama anak tetangga blakang rumah, gw pun memutuskan menggelar pertandingan bultang ter-akbar sore ini. Acara badminton dimulai dengan upacara tarian2 terlebih dahulu, seperti tarian minta duit, minta jodoh, ama tarian perut biar gw jadi pemenang! –hehe- setelah ntu, pertandingan pun digelar.

Satu pukulan… Teplok!
Dua pukulan… Pletak!
Tiga pukulan… Wwuuutsss! Gw melakukan smesh tak terhingga.
Hendak menuju pukulan ke Eemmmmp... “Breeesssss…Bressss…Bressss…” Hujan pun mengucur dari langit di utara katulistiwa ini. Lalu, apakah acara gw bakal Gagal? Tidak! Gw adalah orang super yang punya banyak ide. Wakakakak…

Melihat duo motor yang nganggur n bulukan, nafsu atawa hasrat kelaki-lakian gw pun muncul. Gw pun menyempatkan memasukkan ide kecil dalam otak gw yg kosong dengan kegiatan: cuci motor! Acara cuci-mencuci pun di mulai. Adegan pertama adalah menuju ke tempat kejadian perkara, lepaslah baju biar lo menyatu ama alam yg udah nurunin ujan (berdoa juga biar gak masup angin...hehe), dan pandangilah secara saksama berapa banyak daki2 yang nempel di motor lo dan sesulit apa medan yang bakal lo tempuh. Setelah lo memerhatikan n ngrasa ini adalah waktunya buat lo nge-make over motorcycle, hal yang lo lakuin berikutnya berdoa ama dewa Hujan biar makin deres dan siapkan mental biar acara nyuci lo sukses wal afingat.Sedikit tips mencuci motor yang gw alami dan perlu lo perhatikan baik2:

Pertama, manfaatkanlah anugrah Tuhan buat melakukan hal positip. Seperti yang gw lakuin, hujan adalah anugrah yg turun dari langit. Manfaatnya: lo gak perlu ngabisin aer PDAM buat nyuci motor lo (hidup berhemat adalah cirri2 orang pelit…hehe), selain itu lo jg bisa mandi gratis (semakin ngirit bow…)!! So, hujan adalah air melimpah yg harus lo lindungi n lestarikan. Jangan kecewakan hujan yg udah turun ke dunia ini brow...

Kedua, gak perlu malu ama tetangga2 lo buat nyuci di depan rumah. Hal ini harusnya menjadi motivasi lo buat menampilkan body lo yg seksi n aduhai, apalagi di tambah letupan2 kecil air hujan yang bisa bikin badan lo makin mengkilat n makin sedap dipandang ama… anjing2 tetangga. –hehe- (mungkin bagi para anjing itu, ada santapan daging krempeng gratis kali ya?)

Ketiga, gunakan lap kanebo! Jangan pake lap pel, abu gosok, sikat kamar mandi, ato bahkan daster milik emak lo!
Keempat, biar motor lo makin kinclong, gunakan pula (seperti yg gw lakuin) sabun cuci piring bermerek Mama melon! Jadi jangan putus asa kalo lo gak punya punya shampoo cuci motor, ato sabun cuci baju! Hasilnya pun sama aja, sama2 masih bulukan tu motor! –hehe-

Kelima, ini nih yang penting… kalo para kodokers seneng ada ujan trus mereka bernyanyi2, maka lo pun harus melakukan hal yang sama! Bernyanyilah sambil ngosek2 motor, ngebelai2 tu motor, dan lo gesek2in tubuh lo ke motor… biar tu motor merasa bahwa lo adalah bikers terkeren yg pernah ngrawat tu motor. N gw jamin tu motor akan makin sayang ama lo… So, perlakukanlah motor bak hewan kesayangan lo! O, iya jangan lupa nyanyikan lagu kebangsaan, seperti Maju Tak Gentar Membela Yang Bayar, Dari Sabang sampe Merbabu Berjajar Pulo2, ato Cublak2 Suweng, biar rasa nasionalisme lo makin gede n lo jadi panutan warga disekitar lo!

Keenam, ajaklah saudara/adik2/kakek/pembokat lo buat meramaikan acara, kaya gw yg ngajak anak2 tetangga belakang rumah yg juga doyan ujan2, akhirnya gw merekrut mereka. Berhubung (lagi) mereka masih kecil jadi bolehlah kalo doi mau ujan2 Cuma pake kancut doang. Tapi, lo jangan niru adegan ini! Bisa dikawatirkan tetangga lo akan muntah darah ngeliat lo berjijai ria di depan rumah. Wakakakk…

Ok, kawan? Jangan lupa, smua kejadian n adegan2 ini harus lo abadikan dalam video atawa poto. Bertingkahlah layaknya tukang cuci motor propesional saat pengambilan gambar.

Ternyata, setelah ujan2 bak pangeran kodok, malamnya gw pun menderita gejala penyakit plu, cos ni tenggorokan sakit banget buat nelen… apalagi nelen makanan yg mahal. Hehehe…

Nb: Pendekar kecoa nungging sedang dalam tahap revisi untuk melanjutkan kisahnya… (maklum ide, kadang mentog!) so, tetep sabar aja… janji postingan berikutnya dah bakal muncul…hekekekeke...

Pijat Malam Minggu = Banci Salon vs Cak Gondring

11 Januari 2009; 21.02 WITA; si kompi gw lagi ngambek, gara kena pirus plu

Sory buat para ozzer (julukan para fans mr.oz -wakkakakaka…ngaku2 n pengen banget ada fans clubnya..hehe) Sory, agak telat ngirim posting… maklum banyak ritual di sana-sini ma meeting (meet: ketemu, ing= gak penting atau bahasa kerennya ketemuan gak penting) ama jande2 beranak dua. Hehe. Benere ini kejadian sih terjadi di malam minggu gw kemarin… Gw terkena tragedi impian (baca: nyaris) dipijat sesosok wanita berkelamin ganda!

“HUAAAAAAAAAAHHHH!!”

Jadi ceritanya, gw waktu itu pagi terserang penyakit tengeng (atau kalau di dunia medis namanya tengengus malapetakus atau istilahnya tuh kepala buat nengok sakit minta ampun n bisa menyebabkan otak lo gak balik2…) nah, gw terkena tu penyakit abis bangun tidur. Tiba2, ni leher sakit abis. Buat nengok ke kanan sakit banget… Bayangin aja, kalo ada ce seksi nan aduhai di sebelah kanan gw, maka gw nolak rejeki hanya ni kepala gak mau ngikutin tuannya! HuH!

Nah, gw pun berpikir, apa gw salah tidur ya semalem? Tapi, gak juga ah… soalnya gw merasa bahwa tidur gw udah seimut2nya… n posisi gw pun menunjukkan peningkatan, kalo hari sebelumnya gw pake formasi bertahan dari serangan nyamuk2, nah semalam kayaknya gw melakukan serangan balik, yaitu tidur sambil nepuk2in tu nyamuk pake kedua kaki gw… ato mungkin semalam ada orang iseng muntir ni kepala ya? –untuk saat ini pertanyaan penting ini belum kejawab-

Trus, gw pun memutuskan untuk pijet… Pertama sih gw mau pijet refleksi aja… di sebuah salon X di kota ini. Pas gw udah nyampe tuh saloon gw pun bak pahlawan di medan perang yang kena rematik langsung nyelonong aja masuk ke dalam. Tiba2 gw dikagetkan dengan makhluk ajaib. Yang pertama, ada tante2 (atao pemudi yak? Gw jg agak sangsi, abis mukanya nanggung banget, tua ama muda jg kagak) yang lagi di potong. Kedua, ada cewek kurus, dengan potongan poni, wajah pas2an… (ato ngepas banget yak? –hehe- peace mbak…) eh, yang gak bikin kuat tuh kelakuannya. Dengan santenya tu cewek ngutik2 jempolnya sendiri.. (tu medicure? apa ngutik2 kotoran kaki? hehe)Nah, yang terakir ini ngebuat gigi gw makin gondrong…

“Ada lekoooonggg melambai booowwww” Batin gw dalam ati.

Wah, gawat! Berhubung gw selalu kena sial kalo ketemu lekong melambai, bencrong, lelaki jadi2an, atau apapun mereknya… Maka gw pun shock sesaat. Soalnya, dulu waktu masih jejaka tulen (SMU-red)pernah gw lagi asyik2 nongkrong di depan sekolah, eh ada bencong ngegodain! Busyet.. Gw kan jadi jijik tuh… apalagi tu bencong (maaf) “payudara”-nya gede sebelah!!! Pasangan Pula!!! Wakakakak.. Najis gak tuh!

Belum lagi, kalo dulu ada tragedy bencong Jogja-Jakarta… setiap gw balik ato berangkat Jogja-Jkt, tu bencong selalu ada n selalu siap sedia dengan betis kaki bak ubi jalar… n yg dinyanyiin itu2 aja… Untung aja gw gak ngajak kenalan tu bencong! Bisa kena kutukan 7 turunan gw… hehe.

Trus, setelah beberapa saat gw mengalami shock sambil komat-kamit… Gw pun tetap pede buat nanya tentang pijet2 di tu salon. Untung aja ada pasien yang lai, jadi gw harus ngantri. Nah, sebelum otak gw berkata, “Ayo, Mr. Oz, ikutlah mengantri, dan rasakan sensasi pijet aa’ bensi (baca: lekong, bencong, dan teman2nya) …” Gw pun berpamitan dengan dalih mencari makan dulu n berjanji buat balik lagi. Tapi, gw gak akan balik lagi! Hehe. Abis itu, gw pun mencari sesosok tukang pijet yang (dari mulut ke mulut –jorok yak? Hehe-) terkenal n udah diakui kehandalannya dalam meramu jari-jemarinya nyolek2 tubuh orang! Hehe. Singkat kata, gw ketemu orangnya. Gw pun di ajak masuk ke ruang kerjanya (baca: kamar pribadinya). Awalnya sih gw agak sangsi, soalnya tu tukang pijet penampakan dari luarnya sangar banget. Tanpa baju, sekilas ngeliatin perutnya yang oleh laki2 normal disebut menggelembung. Hehe, berkolorkan jin ¾, Muka sangar, rambut panjang alias gondrong tak terkira, Cuma ada kuncir dari gelang karet para wanita ngiket tu rambut. Mari kita panggil dy dengan nama Cak Gondring (nama sedikit disamarkan, biar tu nama gw n Tuhan aja yg tau..hehe). N gw patut mencurigai soalnya ni pemijet di kamarnya ada kandang burung!!! (Apa hubungannya yak? Iy, gw jg tau gak ada hubungannya…)

Acara pijat memijat pun dimulai secara normal… kaki gw dipijet2 dari jempol (gw sih berharap tu paranormal pijet gak pingsan gara2 jempol kaki gw. Hehe)… Dy ngegunaiin sebuah kayu buat notok gw, alis mencari titik2 saraf biar gw lemewss tak berdaya… hasilnya gw pun menjerit, mengejan, memekik, bergelimpungan, untung gak berak di celana! N lama kelamaan tu tangannya merambah naik ke pupu (paha-red) gw… situasi makin panazz.

“Buka bajunya!” Perintahnya secara tiba2…

Bak terhipnotis pijatannya gw pun memperlihatkan keindahan tubuhku ini… oh, Tidak! Pijat memijat berlanjut… tangan gw…punggung gw… disentuhnya. Oooh… Ini adalah bagian paling menyakitkan, jadi gw dipijet di leher gw… (di bagian dimana gw mendapat penyakit tengeng itu) dan gw pun menjeriitttt!!!

“KYAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! AMpun bang... Ampyuuuunnn…”

Kepala gw dipijetnya… Setelah beliau sukses mlorotin baju gw… kini…

“Sekarang, copot celananya!”
What?!!! Kali ini gw harus menanggalkan (maaf lagi sebelumnya) celana gw! Tidak! Tidak Mr. Oz! Lo gak boleh mempertontonkan bagian vital lo!! Tidak… Gw akan dibugili… TidaaaakKK!!

Finally…
–o ya, bacaan ini bagus n baik untuk dikonsumsi lelaki usia 17 nanggung, dan wanita hamil muda. Hehe. Awasi anak2 kecil di sekitar Anda! Jangan biarkan mereka terjebak oleh kelaknatan cerita ini! Hehe… –

Gw pun, dengan amat hati2..sedikit demi sedikit, berdoa dan berdoa terus…
Dan, gw pun inget ama Tuhan gw… gw berdoa semoga gw pulang masih dalam keadaan utuh!! Amiiin… Walhasil, gw pun kini hanya berceldam saja! (tolong jangan bayangkan yang tidak2… bayangin gw tetep ganteng aja! Heweehehehe…)

Selanjutnya gw disuruh telungkup alias mbalikin badan (Wah, mau diapain lagi gw neh?!! Otak gw mulai gak bisa berpikir dengan jernih!) Gw pun dipijat2… Perut, punggung, Paha, seluruh tubuh gw pun pada akirnya terjamah dengan sukses melalui tangan cak Gondring…

Untung Tuhan masih sayang ama gw karena gw gak digerayangin ato diperkosa kayak di berita2 kriminal, jadi gw sadar betul bahwa gw harus kembali ke jalan yang benar dan bertobat.

Dengan 50 rebu, Cak Gondring pun sukses membetulkan leher gw yang rusak n otak gw yg sedikit mereng…
Maka setelah itu, gw menghabiskan malam minggu dengan tidur n badan enteng abis dipijet…
Terima kasih Cak Gondring engkau adalah pahlawan malam mingguku…

Pelajaran Moral: Jangan sekali2 ngeliat gondrongnya wajah atau terurainya rambut kalo mau dipijet… Tapi, liatlah seberapa besar tangan doi ngegenggem jempol kaki lo! Hekekek… Selamat memijat…

Nb: Pendekar kecoa nungging akan hadir pada postingan berikutnya! Waspadalah! Waspadalah!

Kambing = Virus Tawaus Erektus (Virus Ketawa Berdiri)

7 Januari 2009; 22.28 WITA; depan kompi gw yang imut

“Komik apa yang bikin lo bego?” tanyak gw ama Pendekar Kecoa Nungging alias si Pekong (pendekar kkhayalan idaman gw di bumi pertiwi ini).
“Kambing Jantan!” jawab si Pekong.
“Komik apa yang bisa bikin lo hilang ingatan?” tanya gw ama tukang pijet urat di terminal.
“Kambing Jantan tentunya bang… aaah…” bisik si abang pake acara mendesah.
“Komik apa yang bikin lo kebelet buang hajat setelah ngebaca?” tanya gw ama bencong kereta jurusan Banyumas-Jakarta.
“Kambing Jantan lah, yuuuuuks…mariiii…” teriak tu bencong ambil nyolek2 upil gw dengan laknatnya. Gw bales aja colek tu jempol kakinya. Hehe.

Ternyata dari 1001 bapak2 yang lagi hamil muda, mereka pun menjawab bahwa Kambing Jantan adalah sebuah komik yang bikin bau jigong lo mengalami peningkatan signifikan kadar kebauannya -menurut analisis n metode statistik yang pernah gw pelajarin dulu, ini dikarenakan lo mengalami ketawa berlebihan, trus mulut lo akan mengeluarkan busa ngalahin sabun cuci bermerek, nah lebih parahnya lagi apabila lo ngebaca tu komik di tengah malam butut, di saat bakteri2 jigong lo lagi semedi buat menimbulkan efek bau yang sangat kejam!

Jadi, gw ada tips biar lo gak mendapatkan efek2 negatif abis ngebaca ni komik. Simak baik2, jangan lupa lo berdoa moga gak koit ketika ngikuti ni metode. Gw namakan ni metode: Tips Baca Kambing dengan Sensasi Memuncak.

Pertama, ketika lo ngebuka ni buku bacalah mantra pengusir setan terlebih dahulu. Usahakan lo ketok2 tu buku ke tanah 3x sehari dua sendok makan cukup(kayak resep dokter yak?!).

Kedua, pas baca, lo merem dah (dijamin lo gak akan ketawa ketiwi ampe kiamat sekalipun! –hehe). Eits, tapi bagi lo yang berani n punya nyali buat ngebaca ni buku, gw saranin lo pas baca JANGAN mengeluarkan bunyi-bunyian, seperti kentut lewat idung ato bersiul lewat lubang anus karena ini akan menimbulkan efek marabahaya bagi kesehatan tubuh lo. Coba bayangkan aja, ketika lo lagi *MODE ON* buat ketawa/wi , eh tiba2 lo kentut “BROOOTHBROOTH!” n baunya bisa ngalahin bau kentutnya orang sekampung, lo pun akan melakukan kegiatan ini, yaitu sesak napas, kejet-kejet (bahasa swahilinya: kesurupan), n ujung2nya mati mendadak. Gak seru kan?! Nah, kerugian yang lo dapat dari efek ini: lo gak bisa ngabisin ceritanya si Kambing n hukuman paling berat adalah, lo gak akan bisa beli lagi buku si Kambing selanjutnya!!! (karena lo udah dipanggil ama Yang Kuasa- Nah lo?!) Rugi kan lo… Cuma gara-gara kentut gitu loooch…

Ketiga, biar sensasi bacanya makin berasa, abis ngebaca ni Kambing, teruslah tertawa di manapun lo berada n dalam keadaan apapun. Kayak misalnya, lo lagi diputus pacar, ato pas lo lagi ujian n pusing gak bisa ngerjain, ato pas lo lagi kencring sembarangan di tengah hutan tapi kemudian muncul beruang ngeliat lo gak sopan di wilayahnya. Nah, semua keadaan itu bisa ngebuat pikiran lo kosong ato membuat lo nekat bunuh diri dengan nelen sandal jepit lo. Daripada lo berbuat, yang oleh Tuhan aja kagak boleh dilakuin, maka gw saranin lo bayangin tu Kambing n tertawalah secara lepas, “Hakakakakak…” meski pada akhirnya lo akan disangka mantan pasien RSJ yang belum sembuh benar. Hehe.

Selain itu, buku n komiknya Kambing bukan hanya bisa bikin lo bahagia dunia akhirat (bener gak sih? –benere gw agak ragu jg. Hehe), tapi ni buku bisa jadi insipirasi lo buat berbuat kekejian dengan lebih baik (baca: membuat lo kreatip). Kayak gw ini, sebelum gw kenal si Kambing dengan kebegoannya… gw dulu adalah orang yang ganteng, pinter, suka manabung, n suka menolong tante2 sexy. Sekarang! Gw dengan rajinnya jadi suka masak dengan resep bikinan gw sendiri, bikin gBlog (baca: blog bego), ma suka ketawa/wi sendiri di rumah, kamar mandi, ampe kolong jembatan! (Wah, kayaknya daya kebodohan gw semakin meningkat) O ya, ketawalah sambil berdiri n cobain tu sensasinya!

Oleh karena itu, bacalah sebelum tertawa itu dilarang! MERDEKA!

Pendekar Kecoa Nungging (part 2)

6 Januari 2009; 21.50 WITA; tetap dengan si kompi

Sekali lagi, gw adalah Mr. Oz, empunya gBlog (tetap dibaca: Blog yang bego) ini, sekaligus pengarang n penggagas cerbung (cerita berkabung-red) Pendekar Kecoa Nungging alias Pekong, n gw adalah cowok yang rajin buang hajat di gBlog ini! –hehe-
Oke, berhubung otak gw sedang mengalami masa kritis beberapa hari ini, makanya belum sempet gw nyambungin ceritanya si Pekong. Tapi tadi pagi gw udah buat ikan bawal goreng cap jempol kaki n sambel ketawa-ketiwi (buat lo yg gak doyan sambel, dijamin ketawa nyoba ni sambel!) Ni makanan ternyata berpengaruh terhadap kestabilan otak gw n tiba2 muncul ide seronok untuk nglanjutin cerita si Pekong. Tapi sebelumnya gw tetep akan cerita mengenai hari masak-memasak gw hari ini…

Sedikit tips memasak neh:
Pertama lo beli ikan bawal di toko ikan, jangan di toko keramik! Nah, cara memilih bawal yang baik adalah, liatin terus tu bawal! kira2 tu bawal suka ngigo gak pas udah mati, ato tu bawal suka ketawa2 sendiri. Nah kalo tu bawal adem ayem n gak kedip2 waktu lo liatin..lo segera beli deh! Trus, sesampe di rumah lo pritili (ato bahasa kerennya lo cincang gumincang tu ikan!) mpe isi2nya semacam usus, hati, n sohib2nya! Kalo udah, kasih bumbu biar tu ikan pas dimakan ada rasanya, kalo gak ada, ya minimal lu kasih garem ato olesin lem kastol dah…udah? Goreng dewhh mpe tu ikan berubah bentuk jadi ikan super bawal goreng.

Ketika tu ikan lagi diperkosa di penggorengan, sempetin diri lo buat bikin sambel ketawa-ketiwi, resepnya adalah lo siapin aneka bawang, Lombok, ma tomat. Nah resep rahasianya adalah… ketika lo nguleg2 tu sambel… cobalah bayangkan hal2 bahagia lo, seperti lo pernah ngentutin guru lo pas dy ngajar di kelas, ato lo pernah membayangkan upil lo jadi batu trus buat nimpuk temen yang berani2nya nyolek2 jerawat lo. (sumpeh, ngeri banget yak?!) –hehe- teruskan ketawa/wi nya mpe tu sambel jadi… (moga aje lo gak disangka orang gila ma tetangga lo –hehe-)
Pas udah jadi semua, lo makan dah semuanya, jangan lupa juga, tetaplah khusyuk ketawa/wi biar tu sambel gak ilang rasanye…hehe. Tips terakhir adalah, sebelum makan lo poto dulu deh… N jadikan ni makanan sebagai bukti bahwa lo udah jadi koki yang tangguh dan rajin gotong royong! Pas poto, sediakan ruang khusus buat jempol lo… Jadi biar lo bisa namain ni makanan bawal goreng cap jempol ketawa-ketiwi. –hehe-

Acara masak-memasak gw rasa udah cukup, mari kita melanjutkan kisah si Pendekar Kecoa Nungging! Sekali lagi, ini cerita boongan, kalo ada kesamaan nama tokoh, ya berarti sialnya lo aje yang punya nama kaya tokoh gw! –hehe-
Sebelumnya, lo pasti dah tau dunk si tokoh pekong alias pendekar kecoa nungging. Nah kali ini ceritanya gw mau plesbek, alias kembali ke masa asal usul tu tokoh n kok bisa2nya jadi Pendekar n Pahlawan di Bumi Nusantara ini? Ada apa gerangan?

Yuuuk, mariiii….

Pendekar Kecoa Nungging dalam kisah: Woooii! Kecoa Nungging!
-By: Mr. Oz-

Alkisah dulu sekale, sebelum Sitti Nurbaya lahir n sebelum Michael Jordan jadi juara badminton kelas berat, di tengah badai hebat yang menerjang seantero bumi pertiwi, lahirlah seorang anak manusia (gw pun ragu untuk nyebut anak manusia?! So terbuat dari apakah dy?). Soalnya, denger2 tu bocah dilahirinnya dilepehin (bahasa inggrisnya: dimuntahin secara keji lewat mulut!). Nah abis dilahirin ternyata si Ibu gak tega melihat tu anak karena kejelekannya.

Ibarat kate tu, bunda bilang, “AAAGGHH!! TIDAK! TIDAK! Aku tak mau anakku seperti ini… aku berharap anakku seganteng Will Smith, ato minimal Jet lee deh…Jangan kayak Dakocan begini...TIDAAAAKKK!!”

Ya udah deh, ma bundanye, tu bocah pun dibuang dengan sukarela di kolong jembatan. WUUUIIINGGG... Selidik punya selidik bocah malang itu adalah gw! (Sial ternyata ini ceritanya tentang gw!!!)

Setelah gw berhasil dilahirkan n kemudian dibuang di kolong jembatan, waktu ntu sih, kata emak tiri (emak yang berhasil n terpaksa nemuin gw-red) gw lahir dalam keadaan ganteng tak terkira (ni yang salah penglihatannya ibu asli ato emak tiri gw dalam memandang gw yak? Bodo ah…), tak berbaju, n hanya berpopokkan Koran bekas. Nah ceritanya tu emak tiri, gw panggil doi dengan Mak Tir, lagi asyik2nya nongkrong di bawah jembatan ngeliatin kereta api tut..tut… lewat. Tiba2 dia butuh inspirasi (lo tentu tau dong? Kalo kita butuh inspirasi harus baca… Koran!) Saat itu juga doi ngeliat sesuatu bercahaya, doi ngedeketin tu benda. Mak Tir ngeliat sebuah Koran! Nah, di situ ada gw donk (karena gw berpopokkan Koran). Tapi, doi gak ngeliat ada benda idup. Mak Tir pun ngangkat tu Koran (termasuk gw) trus dibuangnya gw! N diambilnya tu Koran! What!? Sumpeh, ni lebih kejam daripada nonton pilm horor! Gw dicuekin ama tu mak-mak peyot. Berhubung waktu itu isi otak gw masih dikit, jadi yang bisa gw lakuin adalah berteriak seimut-imutnya.

“Oeeeekkk…oeeekkk…eek…eek…eek…”

Ajaib coy! Begitu ngedenger kata “eek”, doi langsung berpaling dari tu Koran n ngejemput gw…

"Wah ada anak liar lahir dari Koran neh?! Anak sape ye? Jangan-jangan ini anak hasil perbuatan tu Koran ama kucing alam liar yak? Gak ngebentuk gini… ya udahlah, gw bawa pulang aje… lumayan bisa buat ganjel pintu!”

Sial bener ni emak-emak butut, gw di bawa Cuma buat ngeganjel pintu! Padahal Gw dah berharap bakal ada ibu2 muda, sexy, n kaya yang nemuin gw…kan hidup gw diprospek bakal dipenuhi kenikmatan dunia tuh. Nah ini, yang nemuin nenek-nenek butut, peyot, gigi juga bisa diitung pake jari, mana ubannye ampe jempol kaki pula. Apa yang bisa gw dapetin dari ni mak2 coba? Nunggu warisan pun percuma, kayaknya ni mak2 kere abis. Tapi gak pa2 lah, daripada gw ditinggal sendiri di kolong, bisa makin mati sengsara gw.

Hari-hari berikutnya pun gw lalui dengan menyeramkan… Idup ama mak2 peyot, alias mak tir… tu mak2 punya pekerjaan tetap sebagai dukun sejuta umat! Wow! Pekerjaan sampingan tentunya ngrawat gw mpe gede (tapi, yang ada jg gw bener2 jadi sampingan!). Tu mak2 laen dari dukun2 yang laen, kalo dukun yang laen, standarnya pake kembang 7 rupa n bakar2 dupa buat ngobatin pasiennya, Mak Tir pake kembang desa n mbakar2 sampah! (gile bener…) Untung selama ini abis merdukun alias bertemu sapa ama Mak Tir banyak pasien yang sadar gak bakal balik lagi ke Mak Tir… -hehe-

Tapi, reputasi mak Tir ngobatin sungguh sangat terkenal seantero jagat, bahkan dulu katanya Presiden Amerika ke-13 minta tolong Mak Tir biar tahu berapa nomor togel yang bakal keluar di Amerika! Belum lagi, beliau pernah dinobatkan sebagai cendekiawan perdukunan sedunia di usai muda (50 tahun-red)! Buku-buku yang dikeluarkan pun udah banyak, macam: Jadi Kaya dengan Bisnis Ilmu Perdukunan , Cara Cepat Menjadi Dukun Sejagad, Dukun Jablai, atau Dukun juga Manusia! WOW! Yang lebih heboh lagi, doi ngedapetin ilmunya gara2 baca koran. Nah lo! Makanya doi suka banget baca koran. Sejak itu, gw pun kagum2 tak terhindarkan. Bahkan gw rasa, doi adalah satu-satunya calon presiden yang paling hebat di bumi nusantara. Cuman masalahnya gak ada partai yang mau ngusung doi… Walhasil, idupnya pun jadi jande tue n tetap setia menjalani propesi sebagai dukun sejati n sejuta umat.

Sekarang gw sih udah gede, kira2 umur gw 17 tahun plus plus. Oh, iya gw lupa belum memperkenalkan diri. Sejak gw jadi anak angkatnya Mak Tir, gw idup setia semati ma emak tiri gw itu…meski gw tau idupnya pas-pasan, pas makan gw cm dapat jatah sisanya aja, pas gw mandi Cuma dapat gayungnya doang, pas ada kerusuhan, gara2 tu pasien2nya protes minta penurunan harga sesuai dengan standar daya beli masyarakat, gw yang bagian kena pukul n timpuk pasiennya. Tapi, untung tu Mak Tir baek banget… gw pun disekolahin ampe sekarang sekolah menengah (Alhamdulillah) atas. Dan gw dinamain ma emak butut gw: engkong. Singkat, jelas, padat, dan merapat!

“Mak, kenape nama gw engkong? Kasih nama yang keren kek, macem Robert, Alex, ato Roni.” Tanya gw suatu ketika, karena gw dari lair belum ngerti asal-usul tu nama n kenapa gw dinamain itu? N gw ngrasa tu nama gak bonafit banget alias kuper alias jadul abis.

“Udah, lo terima aje… Tu name keluar jg kagak sengaje pas nggendong lo. Waktu ntu gw lagi sedih, ingat engkong tiri lo yang dulu pas kite masih asyik jadi sepasang kekasih suka nonton pilm kingkong… tiba-tiba pas lagi sedih2nya, ada kucing mecahin piring. Nah, gw pun teriak “Kong…kong..kong…” Pas ntu emang sih, lo belom ade namenye, tiba2 lo ketawa-ketawa… gw pikir lo seneng ngedenger tu kata-kata. Ya udah, gw kasih nama lo enkong deh…hehe.” Kata emak gw pas ngegoreng ikan sore2.

Ah, makin nelangsa idup gw…
Tapi berkat perjuangan mak tiri gw, gw pun masih idup mpe sekarang. Sampai suatu ketika… Pas itu gw sedang asyik2nya mandi (kali ini emak gw menyisakan sedikit airnya buat mandi gw, yah minimal jigong gw gak bau lah). Lagi asyik2nya berbugil ria di kamar mandi n bernyanyi syahdu, ngalahin Saipul Jamile, tiba-tiba, tak dinyana-nyana, dari lubang kloset (lebih tepatnya adalah lubang untuk buang hajat, tapi gak cocok juga cos pada keadaannya lebih ancur daripada kloset sebenar-benarnya. Tu kloset Cuma terbuat dari papan yang di lubangi, lalu tu hajatan jatuh n mengalirlah ke sungai…). Gw ulangi, dari lubang kloset…muncullah makhluk tak diundang.

“AAGGGGHHH!!!! TOLONG! TOLONG! MAK! emmmmMAK!! Ada yang ngintip gw mandi!!!” teriak gw mpe ni suara serak-serak mendesah.

Setelah gw amat-amatin ternyata itu adalah kecoak! Sejenis serangga yang udah lama hidup sejak jaman Dinosaurus n Pytekantropus Erektus. Gw pun tampak jijik ngeliat tu kecoak. Apalagi, tu kecoak udah ngeliat “barang” gw! Sial!

Demi membela martabat gw n harga diri yang sudah sedikit runtuh, dengan gayung hello kitty gw, gw mengejar-ngejar tu kecoak, gw gebuk2 pake gayung, gw ludah-ludahin, n dengan kaki berbulu gw, gw injek2. Biasanye tuh, sekali gw injek, kecoak yang lain pasti koit, tak berdaya menghirup bau kaki gw. Tapi, yang ini laen banget, ni kecoak udah sempet gw injek, eh beliau malah menangkis… alias tu kecoak punya kekuatan hebat demi mempertahankan masa hidupnya. Gw pun mpe berkeringat (walhasil gw pun mandi keringat, bukan mandi pake air –hehe-) trus ni kecoak tiba2 menunjukkan sebuah posisi. Posisi nungging (kayaknya ni posisi siap tempur tu kecoak). Gak mau kalah gw pun nungging dengan sukses! Kami pun saling beradu mata… Ibarat kata tu duel one on one.

“KOOONGGG!!! KONGGGG!!!? Dimane lo? Gigi emak lo embat lagi ya buat ngeganjel pintu? WOooii… KOONGG! Di mane lo?!” Tiba-tiba di saat paling mendebarkan di idup gw, mak gw menjerit tak terkira. Sesaat gw pun lengah karena emak gw manggil. Nah pas ntu, tu kecoak keparat pun dengan suksesnya nyium jempol gw!

Gw pun berteriak, “TIDAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!”

Belum brenti gw teriak, tu kecoak melakukan serangan kedua, kali ini beliau dengan murkanya ngegigit jempol yang diciumnya tadi. Kurang ajarnya tu kecoak nggigit pake formasi nungging 4-4-2! Dan tiba-tiba gw lemewz…jatuh tak berdaya. GEDEBUGGG!!! Muka gw pun terhampar di kloset. Trus tu kecoak kabur, n sebelumnya tersenyum hina di muka gw…

“Hehehehe, rasain lo bocah tengik?! Berani-beraninya ente lawan ogut! Dada bay..bay…” kata tu kecoak dengan bahasa kecoak tentunya.

“Emaaakkkk…Help me…” kata gw lirih. Lalu semua menjadi gelap, byar… pet!

Berkabung…eh, bersambung…Yuk, mariii….